Me gusta escribir, desahogo lo que está en mi corazón, no siempre van a ser cosas personales he creado poesías según mi estado de ánimo, pero no siempre que se vinculen a mi, tengo mucha imaginación, y me siento desadaptada en este mundo tan caótico, con deslealtad; es fácil encontrar personas que su único tema sea hablar mal del otro, sin ver la tremenda viga que tiene uno, porque no somos perfectos, solo Diosito lo es, con su inmensidad de amor, cometemos muchas maldades, por no decir pecado, pero tengo el don de darme perfectamente cuenta, cuando estoy equivocada, y lo malo y lo bueno, no me cierro en mi propia vida, que ha hecho equivocarme tantas veces, y que no tienen vuelta atras, es irrevercible, quienes me conocen, saben de que hablo, fui juzgada, condenada, y es fácil hacerlo porque se juzga solo el hecho de lo que saben, no lo verdadero, el interior del alma de uno, que solo Dios conoce y perdona, sabe perfectamente lo interior de cada persona.
Ya soy mamá, de edad madura pero joven en mi interior, quiero a todos, no soy rencorosa, y siempre me pongo en el lugar del otro, por experiencia propia; la vida me ha enseñado muchas cosas, y ver el futuro, el ayer ya pasó, vida perdonada, cada persona toma su rumbo, con su familia y su propia vida, lo principal es reconocer los errores, y que sirvan de experiencia.
Aquí escribo lo que está dentro de mi, lo mas profundo de mis sentimientos, siempre sentí que no soy de este mundo, me equivoqué de vida; yo no iba a nacer, pero la fe de mi mami, y sus mandas, llegué a este mundo y me salvé, mas adelante voy a colocar una poesía en que la escribí en un estado melancólico como estoy en este momento, viví en un mundo de burbujas, no podíamos pelear, todo era bueno y felicidad, y si no hacíamos lo que nuestros papá querían, nos castigaban sin derecho a defensa, solo por el hecho de no llegar a la hora sin haber hecho nada malo, de tener respeto al hermano mayor, el mundo que no existía en la calle, me casé y llegué a un lugar donde no todo era amor, había sufrimiento, hambre, pobreza, vivir la realidad de la vida, empezar muy jovencita una vida que yo busqué, conoci la maldad, la mentira,cometi muchos errores, perdi un pedacito de amor, por mi debilidad, por mis miedos, por no saber enfrentar la realidad, por no saber vivir sola, luchar sola, por ser tan dependiente, por no tener personalidad, por callar tantas cosas, por no saber defenderme, quede manchada para siempre, así lo siento yo, hasta que aprendi a vivir, a ver lo bueno, que no siempre el mundo es malo.
Como transcurre el tiempo, y pasan tantas cosas en nuestras vidas
aveces imaginable, a veces bien a veces mal, todo da vueltas, la vida
da vueltas, la mente con sus misterios, rueda como un carrusel , y ni yo
misma entiendo lo que pasa, todo cambia la vida cambia, yo cambio
El corazón manda mas que la razón., y no quisiera que fuera así.
Los años pasan, y el rostro se alinea, el cuerpo cambia, todo comienza a caer
y nos vamos debilitando, y no quisiera que fuera así, temor a envejecer,
temor de dejar ser joven, uno sigue sintiéndose mujer, necesita del amor,
necesita del cariño, no quiero sentirme sola, derrepente me siento sola...
Para mi que estamos todos mal, cada vez la vida se pone mas difícil creo yo,
hoy fui a la estación central a distraerme un poco, a despejar mi cabeza llena
de confusiones, normales en el ser humano, y todo está dentro de mi, no hay
desahogo, no hay confianza, hay demasiados prejuicios en el mundo, una toma
una vida y si se equivoca o no, lamentablemente es para toda la vida, no hay vuelta
y es por lo mismo, la sociedad llena de prejuicios y que no deja vivir tranquila,
sobre todo en la que me tocó vivir a mi, que todo es pecado, que todo es malo, que
dirán, etc... derrepente me dan ganas de tirar todo a la punta del cerro, y salir de esta vida tan cuadrada que para nada me gusta, todo tan igual, siempre lo mismo,
y solo tengo que conformarme no queda otra, mi vida ya está hecha, y para el mundo y para Dios hasta que la muerte los separe....
Bueno... me subí en el famoso transantiago, mi tarjeta vip en la famosa maquinita, primera vez que la usaba, hasta allí todo bien, llegué a mi destino,, y caminé hasta cansarme, vitrinié de lo lindo, tenía que llegar a casa, a cumplir con mi rutina , preparar almuerzo sin ningún incentivo a cambio, pero mi destino es entregar y no recibir, tomé nuevamente el transantiago y estaba la crema, el paradero lleno, poca locomoción hasta que divisé una, llenísima, pero todos querían subir, pensé esperar otra mejor, pero no me di cuenta ya estaba arriba, claro que los mas frescos subían por atraz, claro sin pagar el pasaje, se va a dar mucho eso, pero como yo soy honesta y tonta para los demás, obvio que siempre voy a pagar, allí todos peleando, -¡ córranse para atraz!
decía el chofer, pero nadie se movía, y yo empencé a empujar y hacer camino para que los demás pasaran, pero nada no era su intención correrse, logré llegar a la primera puerta, y allí me quedé, hasta que se desocupó un asiento, ¡milagro!, me senté , y las discusiones seguían, y una señora quejándose todo el camino, y el único tema era el transantiago, que manera de enojarse por cualquier cosa, y eso es lo que no entiendo en el ser humano, esa manera de enojarse por nada, e insultar a las personas, si no hay como vivir tranquila y comprender a lo demás, mi lema es " para pelear se necesitan dos", por eso en la casa cuando discuten, yo muda, así, no sigue la cosa, así que pelean solos, pero nadie reconoce nada, y cuando me llego a enojar, que tiene que ser por algo grande o alguna injusticia, me critican, me hacen callar, y me dicen que soy enojona ¿Quién entiende?....
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Mis pensamientos, mis cosas, vividas en algún momento de mi vida
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